Tengo miedo, de no ser yo cuando despierte. Miedo de que me comas una vez más con tu mirada cuchilla, me dejes desierto y un olvido dentro de lo poco que queda en mi recipiente ya gastado por los mares que no tienen nombre.
Deprimido esta mi cuerpo, tiene miedo de ser viejo, de enfermar, de estar solo.
Amo la soledad, pero le guardo un amplio respeto porque es eterna si se enlaza a fuego de silencio.
Yo soy el miedoso en la noche y el intruso en el día, el día me queda grande. Pero no hablo de luna, estrella, sol, brisa, aroma. Sino de la imposibilidad de confiar en el puente que regenera las ganas. Me arde la boca de cólera, se mezclan las lágrimas y la hijaputes de ser vos quien me desprendió.
Comprimirme el pecho liberármelo, una y cien veces. La mierda depresiva sigue su curso, por eso mis manos siguen el movimiento del recuerdo, por eso la tormenta en mi cabeza inundo mi corazón y ahora tengo una vida de ahogos.
La lluvia, la fuente del patio, el vestido blanco, la desnudez de alguien, el trueno, las manos agarrando el pelo con fuerza, la nariz que inunda en la fuente, el grito que no se escucha y…
Tengo miedo de no ser yo cuando despierte. Miedo de alejarme y no poder volver más, quiero la muerte y quiero la vida, se me confunden los cielos los días de lluvia.
La vida tiene una base negra azabache, y esta salpicada con varios puntos blancos.
Pero que descuidado de mi parte hablar de la mierdita sin conocimiento, pero a veces el sentir sin saber, ni conocer te hace decir las mayores verdades. Verdades, por lo menos para mi persona, esa que se miente todo el tiempo para vivir, la que cree entender, la que cree escribir con cierta luz que muere- en realidad es plagio de miles de textos, como yo con mi cuerpo somos plagio de millones de hombres- pero conciente del mal camino y de la casa de paja prendida fuego.
Anoche lei a Cortazar, y dice justmanente eso que escribiste abajo, y cada vez aciento más.
ResponderEliminarDecimos que todo esta inspirado, para no sentirnos menos, pero lo que somos ahora es una copia.
Y antes de leer eso, escuche tus palabras, juro que las escuche, pero te bese la frente y te dije hasta mañana, Porque en verdad se me cierran las palabras faciles y cada vez se me hace mas complicado decirte las cosas, contarte y entender tu estado como decir si, hoy va a llover, mira salio el sol, lo siento porque es caliente.
Se que más de una vez nos buscamos, y muchas de esas tantas veces nos llevamos un gusto amargo, y nos sentimos aun mas solos. Si, estamos solos. No voy a decirte que no, no voy a decirte que estoy para lo que quieras, y cuando quieras, porque en verdad no es asi. Y vos lo sabes tanto como yo, que aunque querramos entregarnos completamente hay algo, hay alguien mas importante que otro corazon, y otros pulmonos, los nuestros, que nos golpean desde adentro y nos hacen sentir las cosas que nunca sentiremos en otros cuerpos, aunque nos adentremos en sus vidas, aunque sus vidas signifiquen mas que la nuestra. Hago esto por el simple hecho de decirte, si te entiendo. Y entiendo tu ausencia, mi enojo, y tu necesidad. Claro, no te escuche, pero se lo que se siente, porque conozco tu voz, y siento tus palabras al leerlas, al oirlas antes de dormir. Y sigo siendo esa cosa molesta por naturaleza, mosca llena de tu sangre que da asco, y apesta llorar juntos, pero apesta de un modo que se prende fuego, que va mas alla de las parejas, de la cursidad, y esas cosas. Sino porque averguenza, y es tan aberrante, el cuerpo se siente desganado, y luego cuesta dar un abrazo. Yo no te exigo nada de eso, se que estamos en otros mundos, y entre tanto y tanto, nos sentimos igual en pasadisos distintos.
Me alegra ser tu amiga, me alegra ser persona que tiene palabras para vos. Que necesita decirtelas porque son para vos, y para mas nadie.
Años nos quedan, años.
No quiero, no quiero que la mierda nos termine acabando. De verdad que no, yo estoy cargada de eso hermano, estoy llena de cosas horribles, de sentimientos que quiero abandonar para siempre, las ganas de no ver mas nada, las ganas de morir, de no enterrarme, de sucumbir sin huellas. Se esas cosas, las siento.
Yo tambien estoy confundida. Estoy muy confundida.
Estamos lejos viviendo cerca. Quiero un puente, no un abrazo. Hoy quiero eso.